都你俩这破事儿, 何必呢, 抬头不见低头见的, 这辈子还得姓一个姓, 除非你俩谁变性了嫁人了, 不然总得是一家人?
伯不想赚钱了就直说, 搞什么solo project, 另一个还更夸张跑去搞衣服去了? 有点出息好不好?
也都不是两三岁的小孩儿了? 我砸你的坦克你就砸我的飞机? 更何况你们砸的还是吉他?
吉他就吉他吧, 反正都身外之物, 没砸你身上够可以的了, 我说那谁你也收敛点儿, 毕竟你砸的... 是你自己掏钱买的吉他..?
受不了了, 就你俩那点儿破事儿, 搞的人人都crying their hearts out, 伯你的下一张专辑可以考虑直接做安魂曲, 至于那谁, 唱一辈子songbird吧...?

是因为实在没有实力证明, 所以只有靠赢得口舌之争, 来取一时之快?
当你觉得你付出了, 却没有回报来证明它, 那只能说明你付出的还不够.
所以省省你的力气吧. 没有人会听你辩解, 你也用不着向任何人辩解.
时候到了, 一切都会回来.

距离能和你相遇的地方, 还有多少光年.

親愛的我想把這些話寫下來給你.
不知道你看不看得到,就算看得到也大概不會知道, 這些是想對你說的.
但是如果你有一天看到了, 就算不能完全確定也好, 請假想這些話是對你說的吧.
這樣, 如果你是我真正想要傳達這些話語的那個人, 那麼我的願望就實現了.
所以, 如果你看到了, 請不要詢問, 就假想它是對你說的吧.

我總是覺得我們很相似.
我不知道是不是那個每個人心底都會相似的那個部份. 或許只是你將他們表達出來了, 別的人沒有.
或許我們真的是有些地方很相似. 比其他人都要相似.
是平庸的怪胎, 是creep, 是weirdo.
看到你說的話我會內疚. 但已經不會因此感到難過了. 我很想對著鏡子好好嘲笑一番這個已經變得不知成什麼樣的自己. 我覺得很輕鬆.
想法太多, 慾望太多, 已經不知道自己想要什麽.
想要自己成為各種模樣, 漸漸的就看不清自己原先的模樣了.
或許最初本來就沒有一個模樣. 沒有一個自我. 就是一個空殼. 好像太宰筆下的葉藏, 那個可悲的小丑.
表面上很充實, 可是填充的都不知是從哪裡來的垃圾.
應該抱著怎樣的想法, 怎樣的態度, 我已經不知道了.
有一天就會消失在世界裏面, 成為它的本身. 我感到自己在這樣漸漸地變透明了.
但是你不一樣. 究竟有多不一樣我不知道, 但是我喜歡有自己想法的人.
跟我不同.

這種一拍即合的狀態我不知道能持續多久. 或許只是很長的人生路上, 只有這一個瞬間我們擦肩而過. 以後會變成截然不同的兩個人, 也說不定.
我不知道我們中間有什麽吸引著彼此, 但是我怕它快要不見了.
幸好在現在我並沒有看到分道揚鑣的到來. 但是我怕有一天, 像我們這樣的人, 不會再吸引彼此了.
我不能裝出一副犧牲者的面孔, 說先轉身離開的那個人一定是你.
我怕有一天自己也無情起來. 這樣的事我做過很多. 並不是有意為之. 只是日子長了, 很多東西就淡了.

我有過不平凡的交集. 跟他們有過交心的經歷. 但是後來也都平淡如水. 當然還會記得彼此, 只是將來還會不會像曾經一樣心靈相通, 就不一定了.
這樣的事情也曾發生在你的身上吧. 你一定更加懂得它的意義. 我卻什麽都感覺不到. 可能我是個冷血的怪人吧.

我不知道我究竟想對你說什麼. 可能我只是想對我自己說說看. 只是想記錄一下此刻的心境. 來確信自己並沒有消失.
或許我想對你說的這些話你早就知道了. 因為我覺得你是個什麽都知道的人.

在twitter上有一次的更新. 它也是為你而更新的.

"有一天你会忘记我，但是我还是会特别喜欢你，没事会找话说，你觉得很尴尬。或者有一天我不再需要你，但你还是会依赖我，我不知道如何是好。又或者有一天我们会变成没有话好说的两个人，默默守着没有去触及的共同过去。"

這種尷尬的感情我不知道怎麼維持下去. 我從來沒有試過這樣的感情, 我的人生還沒有長到那個地步.
簡單地說, 能夠維持很久很久的感情, 我不確信它存不存在.
如果有這樣的東西, 那麼對我倆來說呢? 它行得通嗎?
這篇日誌因此而生. 充其量, 不過是一時有感而發的杞人憂天而已.
因為, 就在現在, 我還是很喜歡你啊.

有些感情你說不清它是什麽. 它好像不是平凡的友情. 但它又不是愛情. 它是電視劇動畫片里常出現的那種感情, 但是一生之中你只能遇到有限的那麼幾個人, 讓你有這樣的感覺. 如果出現在少年漫畫裡它一定會被腐女想歪. 就是這樣一種感情. 羈絆, 或者類似的吧.

我祝你幸福. 我能看到我們長大了, 有工作了, 有錢了, 我會跨洋越海地到你住的城市, 到你的公寓, 很廢柴地喝啤酒唱歌看電影吐槽. 哦這個景象它多么歡樂你說是嗎.